十五年前，我在车里对母亲许下的，是一个“心之承诺”。

在巫家的人一生之中，这样的承诺只能许下一次，真正地许下一次。

它是一种强大的力量，即便在我们这个传承怪诞的家族里也是如此。

这便是为何，在我立誓时，母亲会那般讶异。

巫家的人，无法撤销，也无法打破一个心之承诺。

即便我们想。

它束缚，它指引，它掌舵。

我既已许诺，便将终生为之奴仆。

所以，那天我在车里的誓言，是我母亲所要求的，却又远不止于此。

那誓言的意思，便是：“我以我全部的心，以每一次搏动，每一次潮落，每一次奔流，以我的全部所有与未来，起誓，我将守护采薇。”

那是个沉重如山的承诺，尤其对一个孩子而言。但我从未后悔过将我的心之承诺交付给我那小小的妹妹。一次也未曾。

那一夜，我大半是醒着的，脑海里一遍遍重演着车里那天的光景。这时，我感到一个熟悉的重量压上了我身后的床垫。

二十分钟前她从大门进来时，我便知道是谁了。我妹妹走路向来是用脚后跟。对于一个娇小的姑娘来说，那动静听起来，竟有几分像头水牛。

“嗨，采薇。”我把脸埋在枕头里咕哝着，从一只眼睛的缝里觑了眼闹钟。

凌晨四点刚过。

她又是在这鬼祟的时分，用她的钥匙溜进了我这间一居室的公寓。

这没什么大不了，她知道我这儿随时欢迎她来过夜。

“该死，”我妹妹的吃吃窃笑彻底出卖了她，“想偷偷靠近你可真没辙，是吧？要是我个歹人呢？你难道就这么安安静静地躺在床上等着被欺负？”

“歹人可不会先绕道去用一下我的淋浴，天才。”

“嘿嘿，说不定我是一个非常有洁癖的歹人呢。”

我在黑暗中笑了。我妹妹向来有趣。“我猜，那可真是稀罕物了。”

我感到她的手在床上摸索着，最后落在了我的臀上。她朝我挪过来。

“难道我就不能是你的男朋友，溜进来寻些午夜的温存吗？”

我和我这个宝贝妹妹已经有好几个月没通过话了，她对我私人生活近况的了解，显然是过时了。

“没男朋友了。”我嘟囔道。

“咦，恶心。那女朋友呢？”她的第二个问题听起来竟满怀希望。

她的臀部向后蜷起，贴着我，直到我们像两只汤匙般紧紧相拥。

她光裸的大腿，那冰凉的肌肤，一碰到我同样裸露的腿背，便让我一阵寒栗。

“没有，女朋友也没有。那是你的路数，不是我的，小丫头。”

“只要你想要，就可以有的。我是说，女朋友。你又聪明又好看，我打赌你不用费多大劲儿就能找到一个又辣又有才的俏妞儿……一个或许能让你正经起来的……”

“采薇，”我打断她，“我没事。真的。”夜太深了，不适合听她这套陈词滥调。

我这个妹妹深信，寻常的异性恋女人不是见识短浅，就是脑子不清。

而在她看来，我两样都占了。

我感到她更多冰凉、光裸的肌肤贴上了我那件舒适的短睡裙没能遮住的后背，我不由得吸了口气。“你……采薇，你没穿衣服吗，宝贝？”

“没有啊。”她往我怀里偎得更紧了，一只手臂环住了我的腰。

“那你穿着什么？”

“小裤裤。”她承认。

“好吧，那也算跟光着身子差不离了。”

采薇格格地笑起来，那笑声清亮。

“姐，别这么假正经嘛。我的东西都脏了，我总不好不问一声就乱翻你的睡衣抽屉吧。再说，你知道这样暖和多了。”

我长长地、缓缓地吁了口气，不想争吵。我想睡觉。“好吧……只是，采薇，能别对着我扭来扭去了吗？”

“抱歉，忍不住嘛。”她又笑了笑，然后强迫自己安分下来。

“跟你待在这儿真好，又暖和。你难道不想念我们小时候这样依偎在一起的日子吗？”

“想。”我坦陈道。那些日子，要简单得多，像一杯白开水，无色无味，却也解渴。

采薇总会在清晨溜进我的被窝，蜷缩进我怀里。她过去常把耳朵贴在我胸口，听我的心跳。

她会把自己的呼吸调得和我的同步，像一首催眠的童谣。

最终，这会哄她再次睡去。

爸爸妈妈很感激早晨能有这份和平与安静。

当然，她那温热的小身子挨着我，通常也能让我一并睡去。

若不是我后来阻止了她那些清晨的探访，采薇怕是会一直持续下去。为什么？我有我的缘由，像心口的一颗朱砂痣，不能说，也挖不掉。

那个清晨，采薇从身后汤匙般抱着我，早在我之前就已沉沉睡去。

我在自己的床上躺了约莫一个钟头，听着她的呼吸，感受着她的心跳一下下撞击着我的后背。

她的胸脯从身后挤压着我，温热的鼻息搔着我的脖颈。

那气息闻起来甚至很好，像薄荷糖。

采薇是那种荷氏薄荷糖不离嘴的人，多年如此。

她说，要让唇齿留香，等着那个对的人。

可恶。

我本是无波无澜的，直到我想起她，想起亲吻。

这念头一下就将我彻底推倒了，我的身体应声而起。

我紧紧抿住双唇，无力地阻止一股暖流身不由己地，在一个极不合宜的地方弥漫开来。

采薇开始打鼾，我一面与自己那可怕的欲望抗争，一面也抗拒着那股想把手偷偷伸进双腿间纾解的冲动。

听起来或许很病态，但以前她像这样在床上抱着我时，我曾做过。

我这个宝贝妹妹，睡得死沉死沉的，像块石头。

但这一次，我只是更紧地抿住双唇，在黑暗中惩罚自己，拒绝给自己那份欢愉和释放。这是一种清醒的煎熬，恰到好处。

你看，我想念采薇，远比我能说出口的要深。

我想她想得发疯。

我不只是爱我的妹妹。

我爱着她。

是恋人的那种爱。

这情形已持续多年。

我恨着这样的自己，像恨着一个纠缠不休的鬼影。

我不敢说这世间的自我厌恶是哪家人发明的，但我以为，我们巫家的人，早已将它修炼成了一门绝活。