肉贴肉的深入交流，果然和戴套感觉不一样，也可能是我的心理作用，反正我觉得不戴套更爽。
尤其当我哥射在我里面的时候。
丝袜和内衣绑带都已经被撕扯得破破烂烂，破布一样悬垂下来随抽插晃荡，我哥单手扼着我的后颈把我扣在枕头上，迫使我撅高屁股，指骨几乎把脖颈的项圈从后到前全部拢住。
他屈膝压住我一只腿弯使我动弹不得，健腰在我大开的腿间啪啪疾速律动，就着我沙哑崩溃的哭喊，最后冲刺几十个来回，鸡巴硬邦邦掼进我遍布掌印的红肿屁股里射精。
我痴乱又泪水纵横的脸埋进枕头，抱紧枕头的手指颤抖发白，指甲甚至撕破了枕套布料。
在高潮和窒息中，我眩晕地高高翻起泪眼，眼前阵阵发黑，穴洞好似漏了的水瓶般扑哧扑哧不住潮喷，床褥已经被我滋出的淫水浸成了水床。
——这么一对比，我做爱中途掐他脖子的那一下跟挠痒痒也没区别，他这下才真的是窒息play。
我浑身筋骨软颤抽搐，吐出的舌头耷在枕头面料，洇出一团不成形的水渍，将近要因为呼吸短缺而晕死过去。
没晕也没好到哪去。
紧压着翻肿阴唇的精囊缩动几许，往我被凿开窍的生嫩胞宫内灌了一泡浓精，份量足得几乎要把我注满，下腹隐约升起一股被充盈的饱涨感。
我哥长舒一口气，松开掐住我后颈的手，拖着半软的鸡巴从我狼藉哆嗦着的下身退出来。
有温热的白液跟马眼拉着粘丝一同从嫩肉外翻的穴口滑出，顺着被肏得软烂的穴缝缓缓淌下，黏重的质感明显不是我的水。
浊精从肿大的阴蒂上淌过，我冷颤着缩了缩屁股，激灵灵又喷出一股水儿。水质不再清澈，混着汩汩稠厚腥白的阳精。
我呼着气，在余韵中痴痴恍惚，我哥压在我背上摸摸我的头，含笑说我像被注心的泡芙，捏着又白又软，奶油从豁口溢出来。
但泡芙只需要被注一次奶油，我今晚就不止一次了。
待到后半夜结束，我已经像泡芙被捏破了壳，无力而软趴趴地瘫倒在床上，奶油流得乱七八糟，浑身都是。
我哥握着射完的鸡巴在我湿滑嘴唇上揩了揩，塞进我嘴里，灼热肉柱散发着腥气沾满淫液浓精，我有气无力帮他舔干净，他俯下身亲我，夸我乖，然后终于关了灯，搂着我睡觉。
其实我想去洗一洗，下面一直有东西流出来……但好累，洗起来估计要没完了，我于是叫我哥帮我抽几张纸擦擦。
我哥眼睛也不睁，拢起我酸痛的双腿，让我夹住屁股含着。
狗孟潇。
他原始人来的，不戴套就算了，射完精还不让人收拾，擎等着我给他下小糖人儿吗？
我得记着明天买避孕药……
“准备在这儿待几天？”我哥阖着眸，抚着我汗湿的背，轻声问。
我犹豫不决，按计划，我原本打算在他出租屋住一整个假期的，但既然他现在合租，我也不方便过去住。
“待两三天我就回家吧，一直住酒店太花钱了。”我噘嘴嘟囔。
我哥抚着我后背的手微微一停，说行。
“你哪天换个房子自己住吧，合租哪有自己住舒服。”而且我还没法过去跟他睡觉。
我哥说：“公司附近单间贵。”
“比你实习租的那间还贵？”
“差不多，主要是没合适的。”
“那你租个远点的，买辆车上下班呗。”
有给我转账的钱都够买个不错的代步车了。
“暂时不买，在攒钱。”
“攒钱干嘛？”
“买房。”
我讶异地抬头：“这么急？”在北京买房，那不得把人掏空了。
我哥不咸不淡道：“早晚得买啊。”
怎么就得买了，干什么用……自己住还是娶媳妇用？我疑神疑鬼地低落着不说话。
娶媳妇娶媳妇，我哥成天想着娶媳妇，这混球！我忽然气愤不已，劈手扇了他一巴掌。
“你打我干嘛？”我哥捂着脸挺委屈。
我不肯说出真实原因，只瞪他一眼，嘟囔：“败家货。”家里都那么困难了，没彩礼没房车还有患病老妈，他还整天想媳妇，逆子。
我哥以为我是指他在北京买房太败家，揉揉脸便也没争论，往我这边挪了挪，将我抱紧些，问：“再开学大四了，想好找什么工作了吗？”
“不知道，还没想法。”我懒洋洋打了个哈欠，“看秋招谁愿意要我吧。”
“也没点自己的主意。”
“没办法，太没出息了，实习都没人要，工作又哪有准儿。”我不是没投过实习，但一般就寒暑假投几个招聘专业对口的岗位，且都是知名企业，结果面试争不过人家高学历还有能耐的，自然而然就被过滤了，过滤之后我也懒得再投，回家待着虚度光阴去也。
听了我的回答，我哥没再说话，抚摸我后背的手也停了下来，不知道在想什么。
我记起他晚上跟人打的那通电话，抬头问他：“你要换工作了吗？”
“还没准儿呢，跟你一样。”
“换一家公司也好，现在这个太累了。”
“换一家也得累，不累哪能挣钱。”
“一天天钱钱钱的，你钻钱眼儿里了，这么拼干嘛啊？……是妈妈的病还要花很多钱吗？”
我有些担心，原以为妈妈出院之后休养一阵就好了，可她至今还得定期去医院打药，说是防止癌细胞扩散。
我早从我妈嘴里逼问出来了，她这些年做手术治病加吃药化疗等等，一共花了二三十万，因为是陆陆续续花出去的，所以家里倒还没至于家徒四壁的程度，不过存款也已十分微薄。
无怪乎我哥当初干脆利落放弃了读研直接工作，我妈要是一边吃药一边供我俩读书，估计病还没好人就先累完了。
我也不打算读研，没有感兴趣的专业也不想接着读书，不如早点工作帮衬家里。
我哥揉揉我的后脑勺，哄我道：“没有，她身体已经稳定了，就是后期还得再控制几年，没事，别多想。”
每次都这套说辞。我撇嘴，闷闷不乐道：“我也不想多想，可她总是说那些……丧气话，什么她走了之后，咱俩要怎么怎么样……”
“她说她的，你别放心上。”
“上次过年她还说想看你早点成家，生个孙子孙女给她带，不然说不定哪天走了，想看一眼都赶不上。”
这句话一出来，我俩都沉默了。
我承认不该在温存的时候提起这种话题，但我实在恐慌，忍不住秃噜了出来。
我哥的手从我脑后放下，但没收回去，只松松搭在我肩上，“那她就想着，反正我不会结婚。”
“因为你答应过我吗？”
我视力很好，即使在黑暗中也能稍稍看清近物，因此也看清了我哥一瞬紧蹙起来的眉头，和异常不悦的表情。
“嗯。”他沉沉应了声，明显能听出情绪。
我惹他不高兴了。也是，我既要又要的。
这场感情中我对不起任何人，包括我妈，包括我哥，还有我自己。愧怍在我心中无限发酵，我小心地说：“如果我让你结婚呢？”
我哥睁开了眼，冷冷看着我。我霎时间悔得要把那句话咽回去，可已经来不及了，他最后给我一个眼神，说：“那就看情况吧。”
他收起放在我肩头的手，转过了身。
我愣愣晾在他背后，一时不知所措，生气的老哥该怎么哄，我找不到窍门。
我慢慢伸手，挪腾过去抱住他的背，亲吻他的后颈和脊柱给他道歉，“我不是那个意思……我……”
“快睡吧。”
他一句话封了我的嘴。
我闭上嘴不敢再多说，哑嗓少许，小声地跟他道晚安，他没有理我，我只好抱着他的背入睡，这待遇貌似还是人生头一遭。
我的恐慌在黑夜里被他的背影和刚才的对话不断加剧。
一直以来我极力不去想我和我哥未来走向分别的可能，我怕我承受不住，可我越是刻意避免去想，脑海越是跟我作对，清晰地勾画出更多悲剧的结局。
我怕他最终还是向现实低头，找了个合适又美丽的女人结婚，他跟那个女人在北京另起门户，而我成了无关紧要的外人，要进他家门必须征得他妻子、我嫂子，甚至他们孩子的同意。
夜晚不能留宿，白天要保持距离，曾经只属于我的亲吻和拥抱都如海水退潮般迅速消失，留下的记忆像晒干的咸苦海盐层层堆叠，被时光吹散在脑海角落，每一次品尝都苦得我眉眼酸热。
也可能是因为我哥没那么爱我了，所以才会跟别人结婚，毕竟我们之间爱情那么脆弱，被人多瞧一眼都会心惊胆战。
夫妻被岁月磨平了感情会走向离婚，而我和我哥只需各自退回兄妹的边界，一句“这是我妹妹”放别人那是表明关系，从我哥嘴里出来是划清关系。
我不知何时入睡的，睡得半点不安稳，梦境光怪陆离，时不时出现家里的客厅，时不时出现那年暑假我哥让我去住的出租屋，最后定格在一个宽阔的宴会厅里，粉白的玫瑰花束，笔直的T台红毯，还有台上站在聚光灯下的我哥，他注视着T台的另一端，面庞挂着充满爱意的笑容，一身西装笔挺鲜亮。
我在哪里？我低头看向自己，黑暗的光线拘束着我的椅子，火红的伴娘服胸前别着花。
我哥问我为什么哭。
我睁开眼，看到他在替我擦脸上错纵的泪痕。
“我梦到你走了。”我声音干哑得不像话。
我哥问：“我去哪里了？”
“你不在了。”不在我身边了。
我哥无奈：“你就不能盼我点好的。”
他已经足够好了，再想变得更好只缺一个美满的家庭，这个我给不了他，也不想为他许愿。
我们是血脉相连的手足，坏要一起坏，好也只能一起好，这是一种血缘维持的平衡，如果一个人单独变得更好，那另一个就会变得更坏，比如他拥有了自私的幸福，那我则会失去我的幸福。
我的眼泪他怎么都擦不干，我哥叹息一声，亲亲我的额头跟我说对不起。
他什么都没做错，但我选择原谅他。
我哥翻到我身上，问我要不要再来一次，我说好。
他压着我，做了最温柔的一场。
我几度要溺死在他搅起的浪潮中，情不自禁抱着他的脖颈深长喘息。
亲兄妹究竟要怎么在一起，我疑惑了这个问题许久。除了夜晚的性之外，白天我们要怎么相爱？
我想起宿舍楼下那些吻得热烈又难舍难分的情侣，他们在外面接吻，尴尬的却是我，我每次回宿舍都会躲得三尺远绕道而行，路过后却又忍不住羡慕地回望偷瞄。
如果我哥也能在我每晚出图书馆后陪我回宿舍，我也可以大胆地在宿舍楼下跟他接吻，他那么闷骚肯定会害臊不愿意，但我可以强吻他。
奈何周围人都知道我们是兄妹。
他是我哥哥，也是我爱人，社会告诉我这不对，但我控制不了我的感情，要我不爱他比砍掉我一只胳膊一条腿还痛苦。
再说不让我爱他的话，我还能爱谁呢？
我的爱很珍贵，不能轻易交给外人，交付出去的爱会如泼出去的水，覆水难收。
爱情在我心中从来都是个圣洁的概念，曾经像大地女神盖亚的金苹果，王母娘娘的蟠桃园，对我来说触手可及又可望不可即，如今像伊甸园的禁果。
帕里斯将金苹果献给阿芙洛狄忒导致了特洛伊战争，孙悟空大闹蟠桃会最终被围攻花果山，而我，因为幼稚无知摘下了禁忌的初恋之果，果肉酸甜，果核苦涩含毒，我一口咬下去，酸甜与苦涩交织的滋味混着眼泪咀嚼经年。
亚当和夏娃因为偷食禁果被上帝永久逐出伊甸园，我和我哥也由此再也回不到曾经纯粹的兄妹关系，哪怕这辈子不会有人发现我们乱伦的罪孽，我的头顶也有个看不见的“上帝”。
它盯着我，时刻提醒我犯了什么错，警告我小心点儿不要露出马脚，不然下一个被锁在山崖上受刑的就是我。
可你要我怎么不爱他。
我哥亲吻我的嘴唇，又是以那种要把我嘴巴吃掉一样的吻法，耸腰几下，在我体内结束。
我身上都是热腾腾的汗，他也是，像刚生出来一样浑身潮湿，要是我和我哥能回到娘胎里多好，在那里我们可以纠缠紧抱，没有人会觉得这不对。
我哥退出来后，抱着我继续接吻，我忽然好奇他会不会像我一样整天思考被抛弃的问题，还是只在被我吼了之后才会抱着酒瓶子偷偷哭。
我冒出个坏点子，问他：“刚才舒服吗？”
他还沉溺在快感里，迷离地嗪着笑：“哪次不舒服。”他搂着我的腰，阖眸吻得更黏糊。
“那个潘书霖，就是之前追我的男生，”我停顿一下，对着他望上来的眼睛，调笑说，“上周末他也是这么说的。”
我哥的表情一点点冷却，在夜色下甚至有些阴森。
我觉得可以了，刚要说“没有，逗你的”，我哥突然一把攥住我的肩膀，神色仿佛要当场掐死我。我吓得赶紧叫道：“开玩笑的！我开玩笑！”
我哥动作顿住，凝神巡睃我的脸确认真假。
我殷勤地亲亲他的手，气虚道：“他早就有女朋友了，没再追我了，我刚才那话逗你玩的……对不起。”
潘书霖上学期就没再过图书馆了，有天我在甬道上碰到他，他身边一个女生亲昵地挽着他的胳膊，那应该是他新交的女朋友。
看见我，潘书霖的眼神有些不自在，我装作不认识从道路另一侧走过，摆脱掉一个不相干的人让我顿觉轻松。
我哥不知道信没信，眸色幽沉让人看不出在想什么，他起身跨坐到我身上，掐住我的脖子，手一点点收紧。
我茫然又难受地挣扎起来，竭力去掰他的手，泛黑的视野勉强看清他的脸，他脸上是一种极端的痛苦与怨恨交相混杂的神情，好像我俩有什么血海深仇，让他恨我恨到要把我剁成人彘。
开个玩笑威力这么大……？
难道是他也接受不了我跟别人在一起？
他当初被我冷淡的时候反应那么轻飘飘，我还以为要是有天我真跟别人在一起了他也只会淡定地祝福，顶多再暗自伤神一阵。
有热热的液体滴在我脸颊上，我愣了下，发现那是我哥的眼泪。
“要不哥怎么说你还是个小孩儿。”他喃喃说，声腔被悲伤压得低沉，“什么都不懂……你还是什么都不懂。”
我不懂？我又不懂什么？他到底想让我懂什么？我张着嘴艰难呼吸空气，感觉我要被他掐死了。
就这么死掉也好，起码是被我哥弄死的……就是希望我死后他不要找别人谈恋爱结婚，不然我会变成厉鬼缠他一辈子。
就在我以为下一秒真要嘎掉的时候，我哥突然松了手，我立刻毫无形象地大口喘息，捂着脖子咳嗽个不停。
我哥慢慢趴下来，抱住我，头颅深深埋在我的胸口，沉闷的声音都遮不住哭腔，“……你根本不懂我有多爱你。”
我呆怔住。
我好像明白过来，我那句玩笑开得有多过分。
我哥以为我不爱他了，所以轻信了我会跟别人上床做爱。
但他很爱我，所以我伤了他的心。他有多爱我，伤得就有多深，深到恨不得把我掐死，就跟我想掐死他留在我身边一样。
我以为我哥对我的爱，和他实际对我的爱的份量是不对等的，他对我似乎同样也是。
他以为我不够爱他，我以为他不够爱我，所以我随口一句玩笑他会当真，我会整日恐慌他抛下我撒手离开。
也许我这些年的痛楚纠结，他未必比我体会得少。
我的胸口湿哒哒的，是我哥漫开的眼泪，原来他真的会因为和我的爱情哭得这么惨。
我愧疚至极地抱住他，捧起他的脸跟他接吻，他扭过头不肯，想来是觉得自己哭泣的样子太丢人所以不愿意吧，没事，我用手背给他擦掉眼泪，这样就不丢人了。
我吻上他的唇，他嘴里有咸咸的味道，人难过的时候是不是整个人都会被泡成眼泪的咸味？
别难过了老哥，其实我真的很爱你啊。
我最爱你了。