我不知道若雪是怎么想的，但是…我是真的，十分看不起她的。”苏璃一边用着仿佛浸透了深情与惋惜的话语说着，语调婉转，带着一种难以言喻的忧愁和愤懑。她的整个柔软的身子不知不觉间已经彻底依靠到了我的身边，近得我能闻到她发间和颈窝传来的、比若雪更浓郁也更具有侵略性的香水味。她的双手轻轻地、带着一种怜惜的力道，捧起我的脸，强迫我与她对视。她的脸上，带着一种深深的、几乎要将人溺毙的关切，那双平日里总是带着审视和距离感的漂亮眼睛，此刻却盛满了仿佛只为我一人而生的心疼。

“你是那么的辛苦…我今天，能够感受到你的劳累。”她的指尖带着微凉，轻轻抚过我眼角的细纹，“加班的工作，生活的压力，让你疲惫不堪。你看看你，原本光滑的脸上，也出现了不该出现的皱纹…你才三十多岁啊，正是一个男人最好的年华。”她的声音轻柔，却像带着倒钩的刺，精准地扎进我最敏感、最自卑的神经。

“而她呢？”她话锋一转，语气里带上了毫不掩饰的轻蔑和不满，“我感受不到她对你有多么关心，多么体贴。看看她是怎么对你的？整天忙于工作，应酬到深夜，回到家带着一身酒气，让你担心，让你等待…她有关心过你累不累吗？有在意过你脸上的疲惫吗？我真的…为你感到不值。”

苏璃的话一句接着一句，如同精心编排的乐章 ，又像最锋利的匕首，在我的心防上寻找着最脆弱的缝隙。

我的心情也随着她的话语不断地起伏、下沉。

她的话，就像一把要命的、淬了毒的刺刀，深深地、精准地刺在了我早已伤痕累累的心上。

一开始，我对她这样直白地评论若雪感到些许不适，甚至有些被冒犯的不快，但很快，这种不快就被她话语中点燃的怨气和气愤所取代。

是啊，若雪最近确实对我不够关心，她总是那么忙，那么累，我们之间的交流少得可怜，亲密更是近乎于无。

那些可疑的迹象，那些深夜的电话，那辆银灰色的奔驰，那嘴角的白色痕迹…这些画面在我脑海中闪现，与苏璃此刻的“仗义执言”重叠在一起，让我的不满和猜疑如同被浇了油的野火，熊熊燃烧起来。

可是，随着她一句句更加深入、更加“共情”的话语，我心中的愤怒和怨气，渐渐被一种更深沉、更令人窒息的伤感所取代。

我想到了自己当初和若雪结婚时的幸福场景，想到了我们在亲友祝福下许下的诺言，想到了我们刚有浩浩时，虽然手忙脚乱却充满希望的日日夜夜。

我是那么的爱着她，愿意为她付出我的全部，我的青春，我的心血，我的汗水，我的所有努力，都是为了这个家，为了给她和孩子更好的生活。

而现在呢？

她似乎开始有意无意地躲着我了，我们之间隔着一层无形的、越来越厚的屏障。

她甚至…没有告诉我她过去的全部。

那个神秘的“小蜜蜂”，就像一颗埋在我们感情深处的毒瘤，成为了我与她之间一道无法忽视的丑陋疤痕，如同一只狰狞的蜈蚣趴在那里，每一次想起，都让我心里感到一阵难以言喻的恶心和刺痛。

这不是什么精神洁癖，这是我内心深处最真实、最无法自欺的感受。

我无法接受我的妻子心中可能藏着另一个男人深刻的印记，无法接受我们的感情从最初就可能存在“不纯粹”的可能。

感受着苏璃对我的“温柔”动作，她轻抚着我的脸颊，试图用她的体温和触碰让我“平静”下来。

我的理智在角落里微弱地呐喊：我知道她这是在诱惑我！

我知道她对我未必有多少真情，她更多的是在利用我，或许是为了报复若雪（她们之间似乎有某种竞争或比较），或许是为了满足她自己某种扭曲的控制欲或征服欲，或许…仅仅是因为无聊或刺激。

但是，我的心里，此刻却怎么也生不出对她的怨恨与不满了。

甚至，我的潜意识里，有一个声音在悄悄地、不断地劝说着我自己：接受吧…接受这件事。

你也想让若雪尝一尝被背叛的滋味，不是吗？

你也想报复她对你可能的隐瞒和冷落，不是吗？

凭什么只有你在痛苦，在猜疑？

凭什么她要占据道德的高地？

我不知道这算是什么扭曲的心理，是报复？

是寻求心理平衡？

还是单纯的堕落和逃避？

我只是这样静静地、近乎麻木地接受着苏璃的靠近，她的触碰，她的言语抚慰。

我的反抗意志，在她精心编织的情网和对我内心弱点的精准打击下，变得无比稀薄。

苏璃此时已经彻底坐到了我的身上，她就那样跪坐着，双手依旧捧着我的脸。

我们之间的距离近得呼吸可闻。

我能够清晰地看到她脸上每一处精致的细节：纤长卷翘的睫毛，挺翘的鼻梁，饱满红润的嘴唇，以及那双映照着我此刻狼狈而迷茫面孔的眼睛。

让我惊叹的，不仅仅是她这张无可挑剔的脸，更是她此刻在我面前毫无保留展示的、那具堪称完美的身体曲线。

她穿着贴身的丝质吊带裙，领口开得很低，大片雪白的肌肤和深邃的沟壑暴露在空气中，在昏暗的灯光下泛着珍珠般的光泽。

她就真的如同上好的白瓷一般，显得那么的干净、白皙、无瑕，充满了成熟女性极致的诱惑力。

我的心里变得一片空白，所有的思绪、所有的纠结、所有的道德枷锁，似乎都在她这具极具冲击力的肉体面前，被强行按下了暂停键。

世界变得愈发安静下来，但那安静中，却带着一种令人心悸的、沉甸甸的欲望和背德感。

随后，慢慢地，她的脸离我越来越近，温热的气息喷在我的唇上。

最先接触的，是我们彼此的唇。

那带着她独特香味的、无比柔嫩的唇瓣，带着不容拒绝的力道和热度，直接覆上了我的，然后灵巧地撬开了我的牙关，冲入我的口中。

我和她，就这样在安静的新租公寓里，开始了唇舌的交缠，相互交换着彼此口中带着酒味（她之前喝了一点）和欲望气息的液体。

这个吻，从一开始就充满了侵略性和目的性，与我和若雪之间任何一次亲吻都截然不同。

紧接着，愈演愈烈的，是从我搂住她纤细腰肢的双手开始的。

仿佛被这个吻点燃了某种长期以来被压抑的、黑暗的火焰，我的手臂不自觉地收紧，将她更用力地按向自己。

隔着薄薄的衣物，我能清晰地感受到她身体的柔软和热度，以及她同样急促的心跳。

在这个我刚帮苏璃租下不久、还弥漫着淡淡新房气息的公寓里，就在这张冰冷的、崭新的沙发上，我抱着一个不是我老婆的女人，忘情地亲吻着，抚摸着。

在这种强烈的、前所未有的背德感的诱惑和刺激下，我变得愈发激动与兴奋起来，身体里沉睡的野兽彻底苏醒，咆哮着要冲破一切束缚。

慢慢地，我开始颤抖着、急切地褪下了她的丝质吊带裙。

那光滑的布料如同流水般从她身上滑落，露出底下更加惊心动魄的风景。

她没有任何羞涩或抗拒，反而主动配合着，引导着我的手，去探索她身体的每一寸隐秘。

然后，我几乎是半抱着、半拖着她，走向了卧室里那张铺着崭新床单的席梦思大床。

随后，一场没有硝烟、却更加激烈和原始的“战争”，在这间陌生的、充满禁忌气息的房间里，彻底爆发了…

在一番激烈的、近乎发泄般的云雨，伴随着一阵阵强烈的、近乎毁灭般的快感爆发之后，我和苏璃像两具被抽空了所有力气的躯壳，一块瘫倒在了凌乱不堪的大床上，只剩下粗重而紊乱的喘息，在寂静的房间里回响。

这是一个让我自己都完全没有想到、甚至不敢置信的结果。

对于苏璃，在此之前，我可以说没有一丝一毫的男女之情，甚至因为她和若雪的亲密关系，以及她对我那种若有若无的敌意和审视，我对她更多的是敬而远之，甚至有些反感。

但是，却没有想到，因为这一系列阴差阳错的际遇——若雪的疑似出轨、我的猜忌和痛苦、苏璃恰到好处的出现和极具煽动性的言语、以及我内心深处的阴暗和脆弱——我居然就这么轻易地、甚至可以说是半推半就地，和她混到一张床上去了！

这让我的心里感到了前所未有的混乱和恐慌。

激情退去之后，如同潮水般涌来的，不是酣畅淋漓的爽快，也不是偷情带来的隐秘愉悦，而是铺天盖地的、冰冷的悔恨和不知所措。

我第一时间想到的，不是回味刚才的刺激，不是品味与这个极品尤物交欢的愉悦，而是…我该如何面对家里那个还在等我回去的妻子，若雪？

我忽然很恨自己，恨自己的意志薄弱，恨自己的卑鄙无耻。

明明之前面对苏烟那样赤裸裸的、甚至带着自毁倾向的诱惑，我都能凭借着最后一丝对家庭的责任感和恐惧而强行抵抗住。

为什么在面对苏璃的时候，我却如此轻易地就沦陷了，甚至没有做出什么像样的拒绝？

是因为苏璃没有像苏烟那样直接提出“交易”要求，让我的道德压力小了一些？

还是因为苏璃从一开始对我的不屑和审视，到后来的“温柔关切”和主动献身，这种巨大的反差带来的征服感和刺激感更强烈？

抑或，仅仅是因为她对我说的那一番关于若雪的、看似“为我着想”的话，精准地击中了我最脆弱、最痛苦的地方，让我在情绪崩溃的边缘，急需一个宣泄口和“同盟”？

我不明白，想不通。大脑像一团被搅乱的浆糊，只剩下冰冷的后怕和沉重的负罪感，压得我几乎喘不过气。

‘叮咚！’

就在我内心被悔恨和混乱撕扯得几乎要裂开的时候，放在床头柜上的手机，突然不合时宜地响起了信息提示音。

那清脆的声音，在寂静的房间里显得格外刺耳，像一把锤子，狠狠敲在我的心脏上。

我几乎是条件反射般地、带着惊恐猛地坐起身，一把抓过手机。

屏幕亮起，上面显示的发送人名字，让我的心脏瞬间停跳了一拍，血液仿佛瞬间冻结。

是若雪。

她发来信息，询问我：“老公，你那边怎么样啦？苏璃的房子找好了吗？你什么时候回来呀？我已经回到家了，饭菜都做好了，煲了你最爱喝的汤哦，就等你回来了。”

简短的几句话，充满了妻子对丈夫的关心和等待，字里行间透着寻常家庭的温暖和烟火气。

可此刻看在我眼里，却像是一道道催命符，更像是一面照妖镜，照出了我此刻的肮脏和不堪。

我急忙像被烫到一样从床上跳了下来，手忙脚乱地开始穿衣服。

此时的床上，因为刚才的激烈“运动”和疲惫，苏璃似乎已经沉沉睡了过去，呼吸均匀，脸上还带着激情未褪的红晕，长长的睫毛在眼睑下投出淡淡的阴影。

如果她没有睡着，此刻醒来，面对这尴尬而混乱的局面，我就更加不知道该如何处理自己和她的关系了。

是该道歉？

该解释？

还是该装作什么都没发生，穿上衣服就走？

哪一种都显得无比荒谬和卑劣。

我的心里真的乱成了一团糟，像被猫疯狂抓挠过的毛线团，找不到任何头绪。

我在床前烦躁地徘徊着，脚步虚浮。

看着床上那个赤身裸体、安然熟睡的美丽女人——她是我妻子的闺蜜——再看看手机屏幕上妻子充满爱意和等待的信息，一种巨大的撕裂感和罪恶感几乎要将我吞噬。

我拿着手机的手，不由自主地开始剧烈颤抖起来，指尖冰凉。

心里面充满了前所未有的害怕——害怕被若雪发现我和苏璃的事情！

害怕这个刚刚被我亲手摧毁的、摇摇欲坠的家庭，彻底分崩离析！

“若雪，我…我这就开车回去。”我颤抖着手指，在手机屏幕上艰难地敲字，每一个字都仿佛重若千钧，“苏璃她已经找好房子了，东西也搬了一些过来。她说…说要自己收拾一下，就不去我们家吃饭了，让我代她谢谢你。我…我等等开车回去，很快。”我语无伦次地编造着谎言，眼神却不由自主地瞟向床上沉睡的苏璃，仿佛她随时会醒来，揭穿我的一切。

这种背着妻子撒谎，同时还要担心“情人”醒来的感觉，简直让我濒临崩溃。

信息发送出去后，我屏住呼吸，死死盯着手机屏幕，心脏狂跳，仿佛在等待最终的审判。

很快，若雪回复了，是一条语音。

我颤抖着点开，她温柔而轻快的声音从听筒里传出来：“好～找到房子了就好，我也放心了。那你开车小心点，注意安全，我等你回来吃饭哦老公！么么哒～”

听着手机里传来的、妻子那熟悉而充满爱意的声音，我的心里非但没有感到丝毫温暖，反而像是被无数根细针同时扎刺，泛起一阵阵尖锐的痛楚和难以形容的酸涩。

那声音越是温柔，越是信任，就越是映衬出我刚才行为的肮脏和卑劣。

回想起之前和苏璃在床上时的疯狂和冲动，那被欲望和报复心冲昏头脑的丑态，此刻就像一场荒诞而可耻的噩梦。

我知道，我这是被苏璃精心的话语和身体所鼓动，被自己内心的猜忌和怨愤所蒙蔽，彻底冲昏了头脑，才做出了如此不可饶恕的背叛！

若雪…她或许有她的问题，或许真的隐瞒了什么，但至少此刻，她依然在家里做好饭菜，满怀期待地等着我回去。

她依然是那个愿意为我洗手作羹汤的妻子。

我怎么会…怎么会鬼迷心窍，做出了背叛她、背叛我们婚姻的事情呢？

而且，这一切，还是和她最好的闺蜜！

这都叫什么事情啊！

我简直不敢想象，如果若雪知道了真相，会是怎样一种天崩地裂的场景。

她会崩溃吗？

会恨我吗？

会离开我吗？

还有浩浩…我该如何面对儿子？

我感到烦恼极了，悔恨和恐惧像两条冰冷的毒蛇，紧紧缠绕着我的心脏。

此时看着房间里散落一地的、属于我和苏璃的凌乱衣物，空气中仿佛还弥漫着刚才情事后的暧昧气息，我的心里就怎么也静不下来，只剩下无边无际的恐慌和想要逃离的冲动。

最后，我几乎是逃也似的，没有给还在熟睡的苏璃留下任何只言片语，胡乱地套好衣服，拿起车钥匙，头也不回地冲出了这间令我感到无比窒息和罪恶的公寓。

我害怕看到她醒来时的眼神，害怕面对她可能提出的任何要求或质问，更害怕…她把我和她上过床的事情告诉若雪。

我害怕她用这个把柄来威胁我，控制我，让我陷入万劫不复的境地。

我必须立刻逃离这里，逃回那个或许还残存着一丝温情的家，哪怕那温情此刻对我来说，更像是一种残酷的讽刺和鞭挞。

在开车回去的路上，我一直心不在焉，整个人显得浑浑噩噩，像是被抽走了灵魂。

窗外的霓虹灯光和车流汇成的光河，在我眼中都变成了模糊而扭曲的光影。

我脑子里一片空白，又仿佛塞满了各种混乱的念头：若雪的笑容，苏璃的身体，浩浩的天真，父母的期待，还有我自己那张在欲望和悔恨中扭曲的脸…我不知道自己在想些什么，也不知道该如何面对接下来的生活。

只是机械地握着方向盘，凭着本能朝着家的方向驶去，仿佛那里是唯一还能让我暂时栖身的、脆弱的港湾。

恍惚之间，车子停在了熟悉的小区楼下。我深吸了几口气，试图让自己看起来正常一些，但嘴角的僵硬和眼神的飘忽，恐怕很难完全掩饰。

打开家门的那一刻，温暖的灯光和饭菜的香气扑面而来。

我看到了若雪的笑脸，她系着围裙，从厨房探出头来。

那张笑脸上洋溢着甜美的、毫无阴霾的笑容，脸颊因为厨房的热气而带着自然的红晕，整个人显得是那么的幸福、满足，充满了家的气息。

“你回来啦！”她欢快地说道，声音里带着毫不掩饰的喜悦，“快去洗手吧，我已经把饭菜都端上桌了，煲的汤也正好好了，你先上桌，我盛了汤就来。”

她那纯粹而温暖的笑容，像阳光一样瞬间包裹了我，但同时也像最锋利的刀刃，狠狠地切割着我那颗已经被罪恶感蛀空的心。

她的笑容越是感染我，越是毫无保留地展现着她的信任和爱意，我的心里就越是感到对不起她，越是感到无地自容，越是不知道该如何鼓起勇气去面对她，去承接这份我早已不配拥有的温情。

“啊…啊，好，好…我这就去洗手。”我带着一丝难以掩饰的呆愣和慌乱，声音有些干涩地回应道。

然后，我拖着仿佛灌了铅一般、异常疲惫的身子，几乎是同手同脚地走进了卫生间。

冰凉的水流冲刷在手上，稍微让我滚烫的头脑清醒了一些。

我看着镜子里的自己，那个眼神躲闪、脸色苍白、眉宇间写满了心虚和疲惫的男人，陌生得让我自己都感到害怕。

这就是我吗？

一个刚刚背叛了妻子，此刻却要装作若无其事回家吃饭的伪君子？

吃饭的时候，气氛看似温馨平常。

若雪不断地给我夹菜，问我苏璃新房子怎么样，环境好不好，需不需要再添置些什么。

在她每一次开口提到“苏璃”这个名字的时候，我的心就猛地提到嗓子眼，手心里瞬间冒出冷汗，拿着筷子的手都有些不稳。

我实在是担心，害怕若雪从我的表情或言语中察觉出任何一丝异常，害怕她那双清澈的眼睛看穿我肮脏的秘密。

这一刻，我才真切地体会到，原来隐瞒和欺骗是如此的艰难与痛苦。

背叛一个人的罪恶感，像一块烧红的烙铁，时时刻刻烫灼着我的良知，让我坐立不安，食不知味，几乎不敢直视若雪的眼睛。

每一个微笑，每一次对话，都让我感到无比煎熬，仿佛在接受一场无声的凌迟。

不过，好在…好在若雪似乎并没有多想。

她只是出于对朋友的关心，简单地问了问苏璃最后住在了哪个小区，环境如何。

我强作镇定，用极其简略和敷衍的话语应付了过去，说“还行，挺安静的”、“她自己能搞定”。

或许是我掩饰得还算成功，也或许是若雪完全信任我，并没有追问细节。

之后，我们两人的对话就又回到了平常的模式，聊着工作，聊着孩子，聊着一些琐碎的家常。

但我能感觉到，有什么东西已经不一样了。我的心，像破了一个大洞，呼呼地往里灌着冷风。

吃过饭后，我瘫坐在客厅的沙发上，手里拿着遥控器，眼睛盯着电视屏幕，但实际上心思全在若雪身上。

我像个惊弓之鸟，时刻留意着她的手机有没有响，她有没有收到什么信息或电话。

我担心苏璃会在下一刻就发来信息，或者直接打电话过来，向若雪“坦白”一切，或者用某种方式暗示、威胁。

这种提心吊胆的感觉，几乎让我神经衰弱。

也正是因为这种过度的关注，我才忽然注意到，若雪今天洗完澡后，换上了一身居家的黑色短裙睡衣。

裙摆只到大腿中部，下面是一双笔直修长、白得晃眼的美腿，那抹白嫩如同上好的羊脂玉，在客厅柔和的灯光下泛着诱人的光泽。

咦？

我忽然想起，下午若雪出门去接我的时候，明明是穿着肉色丝袜的。

怎么回家之后，丝袜不见了？

她是回家之后就脱下来了吗？

可是…她不是一直很喜欢、也很习惯穿着丝袜的吗？

尤其是这种居家的时候，她说丝袜更舒服。

心里闪过一丝奇怪的念头，但很快就被更加强烈的、关于苏璃事件的不安和愧疚所淹没。

我此刻满脑子都是如何掩盖自己的罪行，如何应对可能出现的危机，根本没有多余的精力去深思若雪这个细微的、或许只是偶然的举动。

当天晚上，躺在熟悉的床上，身边是散发着沐浴后清香的妻子，我却感到前所未有的疏离和隔阂。

巨大的负罪感折磨着我，让我迫切地想要做点什么，来弥补，来确认，或者说…来用另一种极致的亲密，暂时覆盖掉下午那场肮脏的记忆，减轻我心里的痛苦。

我转过身，伸出手，有些急切地抚摸着若雪的身子，从她光滑的脊背，到纤细的腰肢，再到丰满的臀部。

我凑过去，亲吻她的脖颈，耳垂，试图点燃她的情欲。

但是，我被若雪温柔而坚定地拒绝了。

她轻轻按住我在她身上游走的手，转过身来，面对着我，在昏暗的夜色中，她的眼睛亮晶晶的，带着一丝疲惫，但更多的是一种难以言喻的平静和…疏离？

她轻柔地安慰着我，声音很软，却带着不容商量的意味：“老公…我今天很累了，跑了一天，晚上又做了饭，收拾了这么久。算了吧，好吗？你今天也忙了一天了，帮苏璃找房子搬家，肯定也累坏了。明天还要早起上班呢，我们都早点休息吧。”

我没有说什么，也不知道该说些什么。

我心里被若雪的这一句“你今天也忙了一天了”说得满心都是苦涩和愧疚的情绪，像打翻了五味瓶，复杂得难以形容。

是啊，我今天确实“忙”了一天了。

又是开车四处跑，又是…“推车”（指和苏璃上床）。

能不累吗？

不仅是身体被掏空般的疲惫，心里更是累得像要虚脱。

这一天的经历，像一场荒诞而沉重的噩梦，消耗掉了我所有的精力和勇气。

于是，我也没有再强求，只是默默地收回了手，将若雪轻轻地搂在怀里。

她温顺地靠着我，呼吸渐渐变得均匀绵长。

而我，却睁着眼睛，在黑暗中，闻着她身上熟悉的香气，感受着她身体的温暖，心里却是一片冰冷和荒芜。

过了许久，我才在极度的精神疲惫和身体透支下，沉沉睡去，但睡梦中也不得安宁，尽是些光怪陆离、充满罪恶感的碎片。

…

之后的几天里，我始终无法真正安心。

一颗心悬在半空，时时刻刻都在担心着苏璃。

我怕她会主动联系若雪，怕她会把那天下午的事情当做谈资或把柄，怕她会突然出现在我家门口，用那种似笑非笑的眼神看着我，让我在若雪面前无所遁形。

但是，事实却似乎告诉我多心了。

苏璃就像人间蒸发了一样，再也没有主动联系过我，也没有（至少从若雪的表现看）联系过若雪。

若雪的生活节奏依旧，早出晚归，忙于她的销售工作，偶尔会提起苏璃，也只是说“她好像最近在忙着适应新工作和新环境，都没怎么联系我了”，语气里带着一点朋友间的淡淡惦念，并无异常。

日子表面上，似乎又回到了当初那般平静无波的轨道上。

我照常上班，加班，回家。

若雪照常工作，顾家，带孩子。

我们之间的话似乎比以前更少了一些，但也没有爆发什么激烈的争吵，维持着一种脆弱的、心照不宣的平静。

但是…

唯一变化的，是我的心。

它再也回不到从前了。

我开始有些不由自主地躲着若雪，不是身体上的远离，而是心灵上的隔阂和回避。

我不敢再像以前那样，长时间地、坦然地注视她的眼睛，害怕从她清澈的眸子里看到自己的肮脏倒影。

和她说话时，我的眼神总会不自觉地飘忽，语气也带着一丝不易察觉的敷衍和心虚。

内心的愧疚，像一种无法治愈的原罪，日夜啃噬着我，让我无法再像过去那样，理直气壮地享受她的温柔和付出，无法再坦然接受她毫无保留的爱。

我愈发努力地投入到工作中，用近乎自虐的方式加班。

仿佛只有把自己沉浸在繁杂的事务和疲惫中，才能暂时忘却那些令我痛苦不堪的记忆和情绪。

每次拖着疲惫不堪的身子回到家中的时候，往往已经是深夜。

有时，若雪已经搂着浩浩沉沉睡去，房间里只开着一盏昏暗的小夜灯，空气中弥漫着她常用的、那款我熟悉的香水味。

我只能蹑手蹑脚地洗漱，然后躺在床的另一侧，在黑暗中，借着微弱的光线，看着她安静的睡颜，心中充满了无尽的疲惫、悔恨和茫然，最后只能默默地叹一口气，强迫自己闭上眼睛休息。

我们之间，仿佛隔着一道无形的、越来越厚的冰墙。

这期间，另一个麻烦也并没有消失。苏烟又来找我了。

她在外面用我之前垫付的押金和一点生活费，租下了一间极其狭小破旧的出租屋。

面积很小，是那种老式居民楼里的隔断间，只有几个平米，仅仅能放下一张单人床和一个简易衣柜，没有独立的厨房，连卫生间都是公用的。

而她来这个城市的时候，几乎可以说是身无长物，连一个像样的行李箱都没有，唯一带着的就是一个随身的小包包和身上穿的那套衣服。

之前我心软（或者说为了摆脱当时的纠缠），尽力帮着她购置了一些最基本的生活日用品，并垫付了第一个月的房租和押金。

但是到了现在，她身上带来的那点可怜的钱，早就已经全部用光了。

在这个消费水平不低的城市，没有工作，没有积蓄，她的处境可想而知。

在她打来电话的时候，声音里带着明显的哭腔和无助的颤抖。

她在电话里低声下气地祈求着我的帮助，说她真的走投无路了。

她说她去应聘过很多工作，但因为连暂住证都没钱去办（需要时间和费用），正规一点的工作根本不会要她。

而那些不要求证件、看起来“不体面”的零工、杂活，要么工资低得可怜，根本养不活她自己，更别说攒钱还我了；要么工作环境极其恶劣，甚至潜藏着各种危险。

她哭着说，她不是没有想过“捷径”，不是没有人暗示过她可以靠“别的”方式赚钱，但她不想，她害怕，她真的不想再堕落下去了，所以她只能求我了，我是她在这个陌生城市里，唯一认识、也是唯一可能帮她的人了。

听着她电话里绝望的哭泣和哀求，我握着手机，站在公司空旷的走廊里，感到一阵深深的无力感和烦躁。

苏烟的问题，像一块沉重的石头，压在我的心上，而我自己的生活，早已是一团乱麻，自顾不暇。

我该怎么办？