我不知道自己在小镇的街上走了多久。

夜风很凉，吹不散我心里的那团火，也吹不干我脸上已经风干的泪痕。

豹哥得意的笑脸，和阿玲空洞绝望的眼神，像两把烧红的烙铁，在我脑海里反复灼烧。

那一晚，我在镇上的小旅馆里住下。

我用身上仅剩的一点钱，买了好几瓶劣质的白酒，一个人把自己灌得酩酊大醉。

我在醉梦中，一会儿看到阿玲哭着向我求救，一会儿又看到豹哥骑在她身上，对我狞笑。

我挥舞着拳头，却怎么也打不到他。

我嘶吼着，却发不出任何声音。

第二天醒来，头痛欲裂。

阳光从肮脏的窗户照进来，刺得我眼睛生疼。

旅馆房间里弥漫着呕吐物和酒精混合的酸臭味。

我看着镜子里那个双眼赤红、胡子拉碴、如同丧家之犬的自己，突然放声大笑，笑着笑着，眼泪又流了出来。

我离开了那个小镇。

我没有再去找阿玲。

不是不想，是不敢，也是不能。

我该用什么面目去见她？

去安慰她，说一切都会好起来？

还是去质问她，为什么不反抗？

不，我没有资格。

我是个懦夫，是个连自己心爱的女人都保护不了的废物。

我的离开，更像是一种仓皇的逃跑。逃离那个让我蒙受巨大耻辱的地方，逃离那个我无法面对的、破碎的现实。

接下来的几年，我成了一个真正的流浪者。

我在不同的城市之间辗转，在各种各样的底层工作中苟延残喘。

建筑工地的小工、餐厅的洗碗工、黑网吧的网管……我不再对未来有任何幻想，也不再对任何人付出真心。

阿玲和豹哥那件事，像一把锁，将我的心彻底封死了。

而性，成了我唯一的发泄渠道。

它不再与爱情有关，甚至不再与单纯的欲望有关。

它变成了一种自我惩罚和自我麻醉的手段。

我开始更加频繁地出入那些灯红酒绿的场所，从几十块钱的站街女，到几百块钱的会所小姐，只要能用钱买到的，我都会去尝试。

我变得越来越粗暴，越来越冷漠。

我不再有任何前戏，不再顾及对方的感受。

我只是把她们当做一个洞，一个可以让我发泄愤怒、屈辱和痛苦的工具。

我会在她们身上疯狂地冲撞，幻想着身下压着的是豹哥，或者干脆就是这个操蛋的、不公平的世界。

我会在高潮射精的那一刻，体验到一种短暂的、虚假的征服感和报复的快感。

但每次完事之后，当我从她们麻木或厌恶的身体上爬下来，付钱走人时，更深的空虚和自我厌恶就会将我吞噬。

我觉得自己和豹哥，并没有什么本质的区别。

我们都是用暴力和金钱，去占有和凌辱女性身体的混蛋。

有一次，我在一个洗浴中心找了个小姐。

她很年轻，看起来也就二十岁出头，脸上还带着一点稚气。

在我粗暴地进入她时，她疼得小声哭了起来。

那哭声，像一根针，猛地刺穿了我层层包裹的麻木。我停了下来，看着她挂满泪水的脸，恍惚间，仿佛看到了多年前的阿玲。

那一刻，我所有的欲望都消失了。

我第一次感到了深深的疲惫和厌倦。

我从她身上下来，默默地穿上衣服，把钱放在床头，一句话也没说就走了。

我开始厌恶这样的自己。

我厌恶自己像个只懂得交配的畜生，厌恶自己沉沦在肉体的泥沼里无法自拔。

我终于明白，纯粹的肉欲，永远填补不了灵魂的空洞。

它就像饮鸩止渴，只会让你在短暂的快感之后，陷入更深的干渴和痛苦。

我决定改变。

我找了一个相对稳定的工作，在一家物流公司做仓库管理员。

工作很枯燥，但很规律。

我不再去那些乱七八糟的地方，我开始尝试着看书，看那些我以前从不感兴趣的文学作品。

在书本里，我读到了《活着》里的福贵，读到了《平凡的世界》里的孙少平。

我看到那些比我更苦、更不幸的人，是如何在命运的泥潭里挣扎、忍受、并最终带着尊严活下去的。

我的心，在那些文字的抚慰下，似乎不再那么坚硬和冰冷。

我开始戒掉手淫，也戒掉了嫖娼。

这是一个非常痛苦的过程。

每当夜深人静，欲望像蚂蚁一样啃噬着我的身体时，我就会用凉水冲身，或者起来做俯卧撑，直到自己筋疲力尽。

我开始学着和自己相处，和自己内心的那个魔鬼对话。

我不再逃避那段痛苦的记忆，我强迫自己去回想阿玲，回想豹哥，回想发生过的一切。

我承认自己的懦弱和无能，也承认自己后来的堕落和肮脏。

这是一个漫长的、自我救赎的过程。就像一个吸毒者戒毒一样，我经历了无数次的反复和挣扎。但这一次，我没有放弃。

时间是最好的良药。

它虽然不能治愈伤口，但能让伤口结痂，不再流血。

几年过去了，我因为工作能力出众，被升为主管，而我也慢慢地变成了一个沉默寡言、不与人深交的男人。

我像一只冬眠的熊，舔舐着自己的伤口，将所有的爱恨情仇都深深地埋藏在心底，过着一种近乎于禁欲的、平静无波的生活。

我以为，我的人生就会这样一直下去，直到我遇到小雅。她像一道意想不到的阳光，强行照进了我早已封闭多年的、黑暗的洞穴。