“好啊，你想聊什么？”

“聊……很多事吧，呃，我们不用站在这里，”姐姐轻拈起我的无名指尖，将我带去沙发，“过来坐着说？”

氛围很像小学生认识新朋友，按照教科书上的标准流程来进行：你好，你叫什么名字？

我叫xx，你呢？

今天天气真不错。

是啊，你吃饭了吗？

我很好，你好吗？

这其实才是我们真实的状态，若要认真谈话便是蹒跚学步，倒是有点好笑。

当时你也料到有这一天吗？有没有后悔？

我可以这么质问她，但那或许也太残忍了。

姐姐显然没话找话，听起来像要谈我们的关系，出口的倒是关于我生意的事。“所以，现在楼市这种情况，做室内设计会不会比较辛苦？”

她坐下后也没有放开我的手，但也没有去牵，只是指尖搭在一起。

“还好，楼市和装修其实没那么强相关，我不是只投这一个，而且七成都是保守理财。”我盯着那两只手，耸耸肩膀说。

赚到足够的钱以后，我就减少了更新的频率，更多转向投资。这次的装潢公司就是其中之一。

姐姐微微颔首，她扭头看过来，将我的手拉到了膝盖上。

“禾绿，你没有因为难过而伤害自己吧？”她担忧地说，“我知道，我离开你的时候，还说会常常回来的，我骗了你很多次，对不起。说对不起可能也没什么用，但我还是得说。”

什么叫伤害自己？

“我是难过没错。”我只能这么回答，并把问题抛回去，“你呢，你有吗？”

“我怎么样都是应得的，你不用管。”姐姐说。

又来这种话了，一天到晚就是这种话。这个女的上辈子是贞德吗？

“哦，那我不管了。”我闭上眼，抽回了手，往后靠在沙发上。

“我只是……我怕你因为什么情绪上的原因，才决定生孩子。你看，你后来不是更新很少了吗？好像事业也受了影响，如果是因为我……”

“你害怕担责任啊？放心，和你没关系的。”

“有关系，你实话告诉我，是为什么？”

姐姐倾身凑到我面前，她微微蹙眉，用向上的目光与我对视。

到这里，谈话变成了踢皮球。她抛过来一个问题，我抛回去一个：“你怎么知道我更新少不少。”

“……呃，我有关注你的。”她说，“不管怎么样，我不希望你因为爱不爱的事情就放弃自己的事业，这样是伤害自己。你真的做得很好，内容很有趣，又精简，就算注意力不容易集中的人也看得进去……”

“那你呢，你为什么辞职了。”

姐姐抿起唇，说：“我炒他们鱿鱼罢了，我现在过得也挺好的啊。你不觉得吗？”

我们交换的净是难回答的问题。

“好不好不用我来觉得，那是你自己的事。”我往旁边挪了挪，“那你就再也不搞研究了？那个理论挺不错的啊。”

“你看了？”姐姐惊讶道。

“是啊，你不也看了我的。不过有一说一，你的比我的难看，我都读出低血糖了。”

我们沉默下来，片刻后，她夺得上风。

“禾绿，为什么？你不用告诉我很详细的，只要不是在自暴自弃，或者出于别的什么不好的理由就行了，好吗？”

她露出那种满是关怀的眼神，而且不管不顾地再度拉起我的手。

只有展露关怀她才会主动。有时候，这一点甚至引人憎恨。

要怎么说？我不想告诉她全部，对现在的我们而言已经不合适了，但其实要解释这件事也不需要花费很大的篇幅。

因为她爱我，仅此而已。

她给了我许多美好的事物，让我相信这个世界值得生活，也值得拯救，想带某个人来看看。某种意义上，确实是为了炸鸡可乐。

反正我有钱，也有子宫，还有卵子。

为什么不呢？

瑞瑞又那么可爱，这就是一件很幸福的事，为什么她不相信？

她不相信自己给了我足够多的爱吗？

“真的就像当时告诉你的那样，只是想传承自己的基因了。”我说。

“好吧。那你为什么不怎么做视频了呢？”

“我们现在在做心理咨询吗？”我没忍住嘲讽地笑了一声，“看来你不是田老师，是田医生啊，那倒也是Doctor。”

“不是，”姐姐叹息着，没接我的笑话，“我只是想多了解你。”

我收起了笑容，现在脸上的表情肯定很凶。

“我不想让你了解。”

这样单方面付出的关系，我再也不想要了。

也或许她是想了解我，又害怕袒露自己吧。不过，不是一直这样吗？搞得现在我也变成了差不多的人，真不知道找谁说理去。

不做视频的原因也足够简单，不想做了，就这样。

我不适合自媒体的工作，数据焦虑压得人喘不过气，每时每刻都在质疑自己的内容是否足够优秀，即便现在足够优秀，未来或许也无法保持，没有什么是尘埃落定的。

而吊诡的是，要想保持热度，需要的正是这份质疑心，只有这样才能不断精进自身。

追着热点、思考观众的喜爱、揣摩如何满足别人的需求，很有成就感，却也让人变成了一条大白鲨，如果停止游动便会窒息而亡。

总体而言，这是个很适合野心家的行业，我偏偏不是。

想在这行立足，就得跟去参加活动时遇到的同行们一样，抱有必须吸引最多目光的决心。

我本质上并不是想要这个。

我只想要那一个人的目光，因为不确定她会不会看向自己，才那样拼命地游动。

要不然，就得抱有对某一领域奇迹般的深爱。

小时候我想着，长大后总会找到的，但长大后也没自动成为一个全心投入某项事业的大人。

多年来，我大概只是拥有了比较严肃的年龄，褪去了青春的荧光色，还获得了腰疼。

而很不巧，这是个歌颂自我实现的时代，没有人喜欢谈论爱了。

真实的、抛去算计的爱很没用，其实不能提供救赎，无法治愈心理疾病，也带不来钱。

爱情电影都更倾向书写一个“两人为了各自的理想选择分开”的结局。

在这方面，妈妈很成功，姐姐也很成功，那我呢？我多少也得往自我实现上努力，否则会显得太懒惰。

确实有一段时间是成功的，妈妈赞不绝口，总是夸奖：你看，你本来就是很聪明的，真不愧是我的宝贝。

她肯定了我的价值，我却并不开心。

如果是以前，或许还能跟姐姐谈谈这些事，她会说：你只要存在这里就是我的宝贝了。

媒体要有表达欲，我一直想表达都只有这些无聊的事情：你离开后，我迷上了家居改造，可能和动物喜欢做窝类似吧，人始终是种动物。

我们会做爱，对你而言是不是也属于无法抵抗的动物性？

有时候，我会坐在公园里发呆，绿化带里都是长春花，一种几乎风吹过就会开的亚灌木，我会一直看它，看很久，看出一点同病相怜的感觉。

我的心也是一样的，即便放任它枯萎，但你的风一吹过，仍然心花怒放。

烧成灰了也能死灰复燃，我真的有那么无可救药，爱哪里有那么重要？

至少现在，这些事，我还不希望田嘉鸢了解。我能轻松地与她进行各种各样的亲密接触，却难以说出自己的心声。

我们就这么对视着，直到她的脸上扬起一个微笑，带着点脆弱，和我一起倒在了沙发靠背上。

“没关系，你现在不想说就不说。”她出声后，我才发觉那是在强忍着泪水，“我只是希望……呃，这么说吧，其实你抱我的时候，亲我的时候，我都是很开心的，还有像现在这样，拉着你的手。”她摩挲着我的手背，眼泪还是掉了下来，“而且现在住在这里，有了一份新工作，也很开心。所以呢，我希望你也是开心的。就这样？我想说的就这些。”

我的心跳忽然变得有点快。

扯了纸递给姐姐后，我叹着气，把她的脑袋靠在了自己肩上。

“没办法，陪你哭一下吧，然后你要振作起来给我揉胸哦。”

“你好烦……”

明明有纸，她还是拉起我的手来擦眼泪，与我分享着暂时看不透的悲伤。