在找到男朋友之前，高捷其实告诉过我，很想跟某个人做爱，重点不是和谁，而是做爱本身。

想生孩子也是因为，那样就会变成毫无疑问的成年女人了。

那样就强大、自主，再也不惧怕受伤。

这个线索曾被我草率地用来解释——禾绿也只是想通过我来变成大人。简直病急乱投医。怎么感觉也不像。

我当然知道，她会爬上我的床，会缠着我要进行性行为，是因为她爱我。这不是我自己得出的答案，是她总挂嘴边上说的。

那我呢？

禾绿的手比我小一些，但她已经长得和我一样高了。她的中指上有握笔的茧，十指紧扣时总有些粗糙的触感。

我看着这只偶尔会进入自己体内的手，这只有时帮我自慰的手，日后或许会抱着一个孩子的手，会慈爱地捏捏那孩子脸蛋的手——此刻因为与我相接，沾满了性意味的粘液。

而我居然感到愉悦。

乳头从来不是敏感的，我却无缘无故生出一种心悸的感觉。

那可以解释成快感，也可以解释成对失控的恐惧。过去的性行为会带来淡淡的甜蜜，现在那种甜味里有了些苦涩的后调。

渐渐地，每一次擦过乳头，我都在发抖。

姐姐，你可以用这里高潮吗？

禾绿艰难地对我说。

哪里？

这里。

她点点我空闲的另一半胸。

不可能的，这里又不是性器官……

我摇摇头，但她倔强地撇嘴，撤开了身子。

刚刚还被滚烫包裹的乳房，一时间暴露在冷清的空气里，我有些怅然若失。

那一定是因为你不够爱我。她凑到我脑袋跟前说，你没有以前爱我了，所以你才老揣测我。

我爱她，我当然爱她。

但是……有什么不太对呢，是什么不太对？

是啊，为什么我们在性行为里会谈到爱？

一直以来，为什么都在谈爱？

没错，我是爱她才会帮她的，可是，我又没活在与世隔绝的房间里。

我已经快要变成成年人了。

我给自己划清界限，说只需要满足她就好了，实际上的执行中，却总是不知不觉地沉溺着享受。这不仅仅是关乎性欲的，对吧。

是，逃课是不对的，可少年们想要逃课，不许逃课的律法毕竟是人造的，为何不能推翻它呢？

其它律法也是同样。

我爱禾绿，所以和她进行性行为，不想管别的。

我心里一直埋藏着这样叛逆的想法，然而恐惧也让我为自己找了很多理由。

其中最好用的，就是“帮助”与“被使用”。

我不知是从什么时候开始这样找理由的，至少不是现在才开始。

与之相悖，她对我说：你不是拿来用的，我爱你。

那句话一直被我珍藏在心底。

在家里，至少在这个房间，在类似阈限空间的地方，总有让我这样两相矛盾的诉求存活的缝隙吧？

恐惧，恐惧，还有恐惧。禾绿拉着我的指尖，停在她的阴道口。

你不想摸摸我里面吗？我想让你摸到所有地方。她凑在我耳边用气音说。她的声音什么时候变得那么成熟了？

她把我的手指挤了进去。

里面是狭窄的，温热的，和进入自己体内的感觉有些不一样。

恐惧。

两个人的性行为，不就是做爱吗？你一直知道的。一道声音在我脑海里蹦出来。

禾绿用自己的乳头贴着我的，我们有相似的第二性征。

我能感受她的感受。

她在我身上摇晃的同时，也用皮肤擦过我的皮肤。

她低头对我的喉咙又舔又亲。

性行为这个词，给人感觉应该是只关乎性器官的。

和她在一起时是甜的，现在那种味道有了一些苦涩。

言情小说讲，做爱时的爱是爱情的爱，我对禾绿有爱情吗？感觉不像是爱情，是某种无法勾勒出形状的爱。

高捷也不是因为爱情才想跟人做爱的。

我搞不懂了，做爱是为了什么？

禾绿肯定又发现我走神了，她恶狠狠地咬了我的喉咙。

姐姐，你可以跟我一起去吗？

嘴唇贴着我的喉咙，这句话就好像从我嘴里吐出来的一样。

这样要怎么跟你一起？

不知道，你教我。你最懂这些了。

我又不是淫魔。我笑了一声说。

禾绿抬头看我，她低喘着，撩起了衣服，仍在和我的乳头摩擦，这样让我无法自控地扭着腰。

她的身体，她的脸，她的头发。

她的校服就挂在衣柜的把手上，正在视线后方。

完蛋了，这样真的太糟糕了。

为什么褪掉少儿滤镜后，一切都变得那么阴森？

我是不是做了一件天大的错事？

我的青春是不是过分荒谬了？

你不要想别的，爱我就好了。

妹妹的声音将我的视线拉回了她的眼睛。

你爱我对不对？

她撒娇似的说。

恐惧忽然被某种东西压了下去。

性欲不是变成了爱，它一开始就是出于爱。

那它就不该叫性欲了，它有别的名字。那种东西是什么？

姐姐，你爱我，对不对？她又一次问，同时用阴道更深地吞没我。

那里已经变得十分柔软，我有些昏头，想着自己平常都是用两根手指的。我问她，要不要再加一根。

这样有什么意义？

这样只是我的癖好而已。

她一边答应，一边吻我。她的声音变得高亢。

一个念头冒出来：这种声音只有我听到过。

我和她的秘密，希望往后余生皆是如此。甚至没有性的愉悦，我在没有名字的欲望里想到了永远。

也可能不是鬼魂吧。

我没有被诱惑，我本就痴迷于看到她的快乐。

我不是为了帮她，或者被她使用，我享受看见她的快乐，她也一样。

这是我们的天性。

指尖触到了子宫口，我用掌根摩擦阴蒂，抱着禾绿，她的内里紧紧绞着我，身体也同样与我纠缠着。

我们如同在海浪中沉浮，大脑只有一片空白。

乳头上的神经传来的感触逐渐变调，让我有一种心脏留下了齿痕的错觉。

她怎么对我的乳头不依不挠的！难道是看了什么奇怪的片子吗？

禾绿大口喘着气，问我，会不会很有感觉？

她笑眼弯弯，顽劣地捏捏那两颗胸前的肉粒。

有没有想起来你很爱我呀。她说。

我被迫想着爱。因为禾绿一直在说，喋喋不休。

我想象她有什么感觉。

她的阴蒂被刺激着，阴道含着安抚奶嘴似的手指，乳头磨蹭着我的，全身都紧贴着我，我仿佛能共感到她的快乐。

我们拥有构造相似的身体，那并非难以想象的。

舒心、欢愉与平静交织，带来了回到襁褓似的安全感。

我发现自己真的在感受。

放弃思考，放弃思考会让爱的感受决堤，会让爱把我吞没。

禾绿凑过来，吻我的嘴，粗鲁地夺走了我的呼吸。

怎么会这样呢？

她的舌尖舔舐我的牙关，如同将一份念头渡了过来。

接吻是什么样的，我忽然找到了那个可以描述它的词——就在爱决堤的那一刻，我感觉好缠绵，感觉到了可耻的幸福。

我甚至诡异地有了快感。

摩擦乳头当然有微妙的快感，可是和这种快感不一样，和高潮的快感也不一样。

禾绿发出含糊的鼻音，她把脸颊贴近我空闲的掌心，可怜巴巴地问道：你为什么不愿意说爱我？

我试着张嘴，酸楚、胀痛、快意，几乎撑满了我的肚子，却迷茫地找不到出口，也不知道自己从何产生。

难道我们之间真的有种无法解释的共感吗？

我让那三个字快速地在舌尖掠过。她一点也不满意。

她临近高潮时，抬起了腰，把我的手赶了出去。

我陷入了几乎双眼翻白的眩晕中，条件反射地说：好了吗？睡觉吧，好晚了。

禾绿摇头，擦自己额头的汗，也擦擦我的，然后重新坐回我胸上。

她说：我要做到你清清楚楚说爱我为止。