醒来不是因为闹钟。

后穴深处先有动静，像一小团麻，从里面往外胀，一下，一下，没用力，却把我整个身体从睡里顶了出来。眼皮还黏着，人先醒了。

我没睁眼，先感觉到自己硬了。

前面那根东西不知什么时候翘着，贴着内裤，顶端渗出一小片凉，湿的。

我没碰它，它自己在那里一跳一跳，像有另一颗心脏长在腿间。

第二下麻又来了，比第一下深，顺着后穴往里走，走到某个点，突然散开，散成一片热，从尾椎往上爬。

我听见自己喉咙里漏出一声，很短，像猫被踩了尾巴。

什么时候变成这样的。

我想翻身压住，想用腿夹住，想把这些按回去……手却先伸到身后，指尖碰到穴口，那里已经湿了，滑的，自己张开了一点。

我没用力，只是搭在那里，身体就像被按了开关，整个软下去，腰自己往前送，送一下，又送一下，蹭着床单。

前面在漏。透明的，拉丝的，蹭得到处都是。我咬着枕头，不敢叫，可膝盖已经在抖。

这不是第一次了。

两个多月了，每天早上都是这样，身体比脑子先醒，快乐自己找上门，把我按在床上，按到射，按到腿软，按到爬不起来，才肯放过我。

我射了。

没碰，光靠后面那股麻，和床单的蹭，就射了。

精液一股一股涌出来，不多，却烫，全洇进内裤里。

射完的那几秒我全身是空的，脑子里什么也没有，只有后穴还在一下一下收缩，像嘴，还想含住什么。

以前不是这样的。

我把脸埋进枕头，闻到自己身上的味道……沈叙说那是改造后的体味，带着一点腥，一点甜，平时闻不到，一动情就冒出来。

我趴了一会儿，腿间黏糊糊的，没力气去洗。

想再睡，可身体不答应。

后穴那股麻没有停，反而因为刚才的射精更清晰了，像有个小小的东西住在里面，一直在提醒我：它还在，它想要。

我骂了自己一句，声音哑的，不像我。又摸到手机看时间，六点四十。要上班。

起来的时候腿软了一下，扶住床沿才站稳。

低头看见自己……晨勃还硬着，没完全下去，顶端挂着一点白浊，内裤湿了一大片。

我站在那儿看了几秒，胸口有点闷，说不清是厌恶还是别的。

冲澡的时候更糟。

热水浇下来，水流过乳尖，那里像被谁捏了一下，麻，酸，我整个身体一激灵，差点跪下去。

改造后那里也变浅了，随便被碰到都会先软，热水都不行。

我扶着墙，让水流冲过前面那根东西，它还在半硬，龟头被水一冲，又是一阵抖。

我咬着牙关，尽量不去碰它，可身体自己会动，腰在往水流上送，送一下，又一下。

够了。

我关掉水，站在花洒底下喘，蒸汽糊了镜子。

抬手擦了一下，看见镜子里的自己……头发湿漉漉的贴在脸上，脸因为刚才的刺激泛着红，嘴唇有点肿，是被自己咬的。

胸前那两点，小小的，却硬挺着，粉的，像两颗小石子。

两个多月前，我不会有这副样子。

两个多月前，我还在过另一种日子。

我裹上浴巾，回到卧室，从衣柜里拿今天要穿的衣服。

手停在半空……最左边挂着一条浅色的连衣裙，沈叙留在这儿的，说是以后用得上。

我没碰它，拿了衬衫和裤子。

穿上衣服的过程里，身体还在不老实。

衬衫领子蹭过脖颈，那里也敏感，改造的时候沈叙说过，脖子上有一条神经，一碰就酥。

我扣扣子的时候指尖碰到锁骨，又是一阵麻，手抖了一下，扣子差点没扣上。

我站在门口，深吸了一口气，才开门出去。

电梯里只有我一个人，我靠着角落，尽量不让裤子前面那一小块凸起太明显。

可身体不听使唤，电梯启动的那一下轻微失重，后穴又缩了一下，那种空虚又来了，像那里一直在提醒我：缺一样东西。

我夹紧腿，手心出汗。

出了小区，早高峰的人流涌过来。

我混在人群里，像任何一个上班的年轻人，背挺得很直，步子很快，没人看我。

只有我自己知道，内裤里那根东西硬着，顶着裤子，每走一步都在蹭，后穴里的空虚也一下一下，随着步子往深处钻。

地铁上更难受。

人挤人，有人碰到我的胳膊，隔着衬衫，我身体一僵，差点出声。

我低头假装看手机，屏幕上什么也没看进去，满脑子都是那股麻，和沈叙那句改造后你会变得很敏感，你要学会习惯。

我习惯不了。三个月了，我还是习惯不了。

到公司的时候，我出了地铁，先在洗手间里待了一会儿。用凉水冲了把脸，等前面那根东西软下去，才敢进办公室。

可我知道，它没软，只是藏起来了。就像后穴里的空虚，也一直藏着，等我一个人的时候，它就会自己冒出来，自己找上门，把我按回去。

我坐进工位，打开电脑，盯着屏幕发呆。

沈叙说得对。

他说：以前的快乐，是你要去找它。改造以后，它会自己来找你。你躲不掉。

我那时候不信。现在我信了。

因为此刻，坐在工位上，明明什么也没发生，我的身体已经在替下周想了。

沈叙的课，每周三晚。

昨晚刚上完，腿根还发软，可后穴里那个点已经开始惦记下一次。

六天。

到下周三，还有六天。

可快乐不会等周三。

它现在就住在我身体里，密密的，随时会自己找上门来。

我敲了几下键盘，装作在打字。没人看见我指尖在抖，也没人看见我腿间，那块湿痕正一点点洇开。

其实不是没人看见。

坐我对面的小周，中午吃饭的时候随口问了一句：陆沉，你最近气色挺好的，是不是谈恋爱了？

我端着饭盒，手一僵：……没有。

那怎么看着整个人都精神了？小周说，以前你总蔫蔫的，像没睡醒。最近看着……嗯，说不上来，就是不一样了。

我低下头，扒了一口饭，含糊地说：最近睡得早。

小周没再追问。

可我端着饭盒的手在抖。

不一样了……三个字，像一根针，扎在我三个月来一直在回避的那块地方。

下午开会，主管讲绩效，讲KPI，讲这个季度要冲多少量。

我坐在角落，一个字也没听进去。

我盯着投影仪的光，脑子里全是早上那场没来由的晨勃，和昨晚那场课。

昨晚是周三。沈叙的课。

我昨天从工作室出来的时候，是晚上九点。

腿是软的，走出那条巷子的时候，扶了一下墙，才没跪下。

打车的路上，司机在后视镜里看了我好几眼，我装作没看见，把头转向窗外。

窗外的霓虹灯一盏一盏过去，我身体里那股麻还没散，一波一波，像退潮前的海。

我回到家，没开灯，直接躺到床上。

没有自己弄，不敢，也舍不得……沈叙说，改造期间，把欲望养起来，不急着放。

我就那么躺着，感受着后穴里那个点一下一下地麻，麻到半夜，麻到睡着。

这样的日子，是从什么时候开始的？

两个多月前。

我闭上眼，记忆一层一层退回去。

两个多月前，我还是陆沉。一个二十五岁，不上不下，连一次像样的高潮都没有过的男人。

那时候的快乐，是很浅的。

那时候，我睡在这个出租屋里，也是一个人。

晚上睡不着，就打开电脑，看那些穿裙子的视频。

不是那种很露的，就是普通的，女孩子穿裙子转圈，裙摆扬起来，很好看。

我盯着屏幕，喉结上下滚了滚，心跳快起来。

我从小就喜欢看裙子。

小时候偷穿妈妈的连衣裙，被她发现骂了一顿，之后再没敢碰。

可那种喜欢没死，只是藏起来了，藏在每一个这有什么好看的的瞬间背后。

那时候，我躺在床上，手伸到裤子里，套弄着，想着那些裙摆，射了。精液溅在手上，黏的，腥的。

我盯着天花板，那股爽过去得很快，快得我还没来得及觉得舒服，就只剩空。胸口空，下面空，整个人像被抽走了什么东西。

现在不一样了。

现在的我，躺在这个出租屋里，什么也不用做，快乐会自己找上门。

它住在我的身体里。

密的，整的，拖着我走的。

我睁开眼，看着天花板，窗外的天已经亮了。

我翻了个身，把脸埋进枕头，闻着那股改造后的味道。

我想起沈叙说的那句话：

“改造以前，是你去找一次高潮。改造以后，是身体会把你接进快乐里，接进去，就不太想出来。”

我闭着眼，在枕头里，轻轻笑了一下。

我知道我在往哪里走。走到头是什么样，我还不太敢想。

周六。不上班的日子，是另一副样子。

改造后的周末，和改造前的周末，是两种完全不同的日子。

改造前的周末，我睡到中午，醒过来，躺在床上刷手机，刷到下午，起来煮个泡面，继续躺着，晚上睡不着，就打开那个藏得很深的文件夹。

一整天下来，只有射精的那几秒钟是活的，其余时间，整个人像泡在死水里。

现在的周末，身体比闹钟先醒。

我躺着，感受着后穴深处那股麻自己涨起来，自己把我推醒。

我不急着起床，就躺着，让快乐自己来，自己走，等它走到差不多，我才慢慢爬起来，去浴室。

浴室里，热水浇下来，我扶着墙，让水流过乳尖，让那股麻过一遍，再穿上那条浅灰的连衣裙。

现在不用沈叙说了，我自己会穿。

穿裙子这件事，从改造前的“偷着穿、穿完就脱”，变成了现在起床后的第一件事。

裙子贴着皮肤，凉，软，滑，后穴里那股麻被裙摆一压，更清晰了。

我站在镜子前，看着自己……穿着裙子的、化了淡妆的、头发散下来的自己。

我给自己煮了早饭，坐在窗边吃。

阳光照进来，照在我腿上。裙子下摆扫过膝盖，我轻轻一颤，夹了一下腿。

这种日子，改造前，我想都不敢想。

那时候的我，连在镜子前多站一会儿都不敢。

手机响了，是沈叙。

“今天下午来吗？”他问。

我看着那条消息，嘴角自己翘起来：“来。”

“穿裙子来。”沈叙说。

“好。”

我回完消息，放下手机，继续吃早饭。

窗外的天很蓝。

我坐在那里，穿着裙子，感受着身体里那股麻，一下一下，像一条温驯的小河。

我知道，这样的日子，我会一直过下去。

不是被逼的。

是我自己，想。

下午，我去了沈叙的工作室。

他正在整理柜子，看见我，笑了一下：“裙子自己穿来的？”

“嗯。”

“好。”他说，“今天不训练。陪我坐一会儿。”

我坐在榻榻米上，抱着膝盖，看他整理柜子。

柜子里挂着好几条裙子，都是他给我买的。浅灰的，白色的，还有一条淡蓝色的，他上周买的，说春天穿好看。

我看着他弯腰整理东西的背影，看着他挽起袖子的手臂，看着他后颈上那颗小小的痣。

后穴里那股麻又泛上来。

我夹着腿，没有叫他。

我坐在那里，看着他，感受着身体里那股麻，一下一下地走。

“主人，”过了很久，我开口叫他。

“嗯？”

“你为什么会帮我？”我问，“我这样的人，又普通，又没用，快乐浅得尝不到味。你为什么会帮我？”

沈叙放下手里的裙子，转过身，看着我。

“因为你自己想变好。”他说，“你来我这里那天，我问你想不想尝一次真正的高潮，你说想。那个'想'，是我见过最真的东西。你这样的人，只要给他一个方向，他就能自己走出来。”

我看着他，眼眶有点热。

“我不是帮你，”沈叙说，“我是给你开门。走出来的是你自己。”

我低下头，看着自己穿着裙子的腿，看着自己搭在膝盖上的手。

“那我，”我说，“以后，会一直这样好下去吗？”

“会。”沈叙说，“只要你愿意，你就会。它现在就住你身体里，你要做的，只是别躲。”

那天下午，我坐在他的工作室里，晒着太阳，看着他整理柜子，身体里那股麻一下一下地走。

我忽然觉得，日子真好啊。

以前的日子，是空的，是苦的，是射完就什么都没有的。

现在的日子，是满的，是甜的，是快乐自己会找上门来的。

我闭上眼，让阳光照在我脸上。

沈叙，谢谢你。

谢谢你，给我开了那扇门。

又一周的早晨，我在地铁上，看见一个和我改造前很像的人。

是个年轻男人，二十多岁，背微驼，低着头看手机，脸色蜡黄，像是很久没睡好。

他站在地铁门边，随着车厢晃动，眼神空空的，不知道在想什么。

我看着他，看了很久。

他和我改造前的样子，太像了。那个空空的、蔫蔫的、像随时会垮的陆沉。

我几乎要开口跟他说点什么。

可我最后什么也没说。

我不知道该说什么。

我不能跑过去告诉他：嘿，你快乐太浅了，我知道一个地方，有个叫沈叙的人，能帮你把快乐养起来。

我说不出口。他也未必会信。

地铁到站，他下车了。我站在车厢里，看着他的背影消失在人群里。

那天回家，我跟沈叙说了这件事。

“我看见一个人，”我说，“像我改造前的样子。空空的，蔫蔫的。”

“你想帮他？”沈叙问。

“想。”我说，“可我不知道怎么帮。我不能跑过去跟他说那些事。他听了，会觉得我是疯子。”

“嗯。”沈叙说，“你帮不了所有人。你甚至帮不了任何一个不想被帮的人。你只能，把你自己活好。你活好了，你站在他面前，他就会看见……哦，原来人还可以这样活。”

我站在窗边，想着那句话。

“我活好了。”我说，“我站在他面前，他就会看见，原来人还可以这样活。”

“对。”沈叙说，“这就是你能做的最好的事。”

我摸着脖子上的项圈，看着窗外的天。

我活好了。

我把我自己，活好了。

那个跟我很像的人，他走他的路。我走我的路。我把我的日子过好，就是最好的事。

窗外的阳光，照在我脸上。

我穿着裙子，戴着项圈，心里是热的。

陆沉，你看见了没有。

你以前不敢想的那些日子，我替你，过上了。